불안감...

불안감..
요즘 느끼는 거지만 불안감이 든다..
음..

머....지금 인제 모든걸 정리해야 할때이기도 하겠지만,
또 새로운 시작을 해야 할때이고, 인제는 결실을 이뤄야 할때이기 때문일 것이다.

하 지만 결실에 대한 걱정이 앞을 가리고, 내가 했었어야 했던 일들은 못하고 넘겨버리고 결국 그에 인한 응당한 대가를 치뤄야 할때가 다가 오기에 아마 더 마음이 졸여지고 불안해 져가는건 어쩔수 없는 것일지도 모르겠다. 사실, 그렇치 않은까? 정당한 대가를 치루는 것. 그것이 당연한 귀결이겠지.

참 많은 세월 난 많은 요행을 바라고 살아왔는지 모른다. 델충 하고 그에 대한 것 이상의 결과를 기다리는 그래서 어쩌면 삶이 더 풍족하지 못하고 항상 졸여가며 살아왔는지도 모른다. 하긴 이전까지는 이런 요행을 바라면서도 불안감 같은 것을 느껴 본적은 없다. 하지만, 이제는 결과를 이뤄야 할때이고 그 결과가 중요한 때라서 일까? 불안 불안대로 오고 후회는 후회대로 되는건 그때문일지도.

후회를 하지 않고 살자는게 나의 삶의 인생관이자 좌우명이었다. 하지만 여전히 후회가 남는 경우가 종종 있고, 이번에 가장 큰 어쩌면 내 인생에서의 가장 또는 결과에 따라서는 그렇지 않은 그냥 넘어가도 될 만한 때가 될수도 있겠지만, 그래도 지금은 참 자신이 안타깝고 부끄러울 정도의 후회가 남는다.
오 늘 성당에서 조용히 묵상을 오래 할수 있는 시간은 아니였지만, 차분히 생각할 기회가 있었다. 그래 역시 남는건 후회이지만, 그렇게 불안해 하는것은 내가 뭔가 요행을 바라고 후회가 되서 그런 것이라는 생각이 들었다. 그렇다, 결국 내가 이뤄낸 것들에 대한 정당한 대가를 바라는 마음을 갖자. 그게 오히려 마음이 편했다.

결국 생각의 끝은 이길로 이어졌다.
내 가 잠시 편했던 마음이 편했던 몸이 편했던 그 시간은 결국 뭔가 다른 댓가로 내가 이뤘어야 하는 것을 놓치고 후회로 귀결된다는 것으로... 그렇다. 지금 이나이는 뭐든지 열심히 부지런히 여유가 있을 여유 조차 없을 만큼 뭔가를 향해 달려가야 할때인것이다. 그것이 무엇이던지 간에. 내게 주어진 기회안에서 내가 할수 있는 모든것에 아니 모든것은 힘들겠지, 내가 할수 있는 내가 원하는 그것들에 한해서 내 인생을 위해서 내가 알아서 선정을 해서 그것을 부지런히 여유없이 달려갔어야 했던 것이다.

한순간의 편함은 결국 뒤돌아서 힘든 미래로 다가온다.

그렇다 결국 한순간의 마음의 편함이 남모를 불안감으로 돌아온다.

이번 일로 내가 배운 하나의 경험일것이다.
나 는 이것을 절대 잊고 싶지 않다. 아마 어느날 다시 난 이것들을 잊고 살아가고 있을지도 모른다. 그렇기에 난 이렇게 글을 남기고 내 스스로의 잘못에 대해서 뉘우침과 얻은 점들을 기록해 두고 싶다. 그것이 내 삶에 크나큰 피와 살이 되기를 바라면서.

그래 잊지 말자.